Verjaardag

Ik vraag me al een paar dagen af waarom ik mijn geworstel maar niet onder controle krijg. Ik doe wat ik weet en toch lukt het niet.

Met mijn hoofd vol verhuizing en lijsten en dingen realiseer ik me helemaal niet dat voor die verhuizing… ik nog jarig ben.

Er is niets ter wereld wat me zoveel ambivalente gevoelens geeft als jarig zijn.

Ik vind het vreselijk. Geen dag in het jaar zo erg als die dag. Kerst is een uitdaging, net als sint, de verjaardagen van mijn kinderen, mijlpalen en grote dingen. Maar mijn geboorte-dag spant de kroon.

Ik voel me ieder jaar weer zo intens eenzaam en verdrietig, zo ongewenst. En ieder jaar weer dezelfde vragen door mijn hoofd, dezelfde beelden. Geen enkele therapie kon dat wegnemen. De dag in het jaar dat ik het liefst wegkruip, mijn bed niet uitkom, alleen maar in een hoekje wil zitten en huilen.
Ik vier mijn verjaardag niet. Natuurlijk niet. Al jaren niet. Ik doe alsof het niet bestaat, die dag dat ik ooit, bijna 36 jaar geleden geboren werd bij de mensen die me zo kapot hebben gemaakt dat ik nu, bijna 36 jaar later, nog altijd de scherven niet gelijmd krijg. Een waardeloos gevoel hoef je niet te vieren wat mij betreft.

Tegelijkertijd maakt juist het niet vieren me nog eenzamer. Natuurlijk wil ik aandacht en kaarten en cadeaus. En niet huilen in een hoekje. Enzo. Ik wil het zo wanhopig graag ombuigen naar een blije dag dat dat natuurlijk helemaal in het honderd loopt. Dingen die je wanhopig graag wil ombuigen worden bij mij altijd wanhopige puinhopen. Geen verjaardag voor mij. Ik weet niet hoe anders en ik kan ook niet anders denk ik.

En dus ben ik jaloers. Jaloers op iedereen die het wel heeft. Die ’s morgens een telefoontje krijgen van hun moeder, die de dag van hun geboorte tot in detail kan terughalen en nog precies weet hoe haar verse babietje rook. Die zich gewenst voelen. En geliefd. En omhelst door hun verleden.
En ik weet dat jaloezie een lelijk ding is. Het lukt me alleen niet om het tegen te gaan.

Dus. Tja. En nu? Ik weet het (weer) niet. Ik stopte mijn gepieker maar in een hysterisch poppendekentje voor de peuterdochter.  Bezige handen. En verder maar weer een beetje onderduiken tot die vreselijke dag weer voorbij is.

Advertisements

2 gedachtes over “Verjaardag

  1. Ik kan je gevoel helemaal voorstellen. En de jaloezie die je voelt is misschien geen “mooi” gevoel maar wel heel echt. Laat het toe, ruik een keer extra aan het haar van je eigen peuterdochter en geniet van dat moment. Geniet van dat wat jij wel kunt en durft te bieden voor jouw kinderen, het neemt nooit weg wat je gemist hebt, maar het laat je wel extra zien hoe waardevol het is dat je er bent!

  2. Ik heb hier nog nooit gereageerd, maar ik word van deze post zelf echt verdrietig. Ik ben niet goed in mooie woorden, maar misschien moet je je verjaardag op een andere manier gaan zien? Vieren dat je (in tegenstelling tot sommige andere mensen) weer een jaar langer op aarde gegund is. Elke dag kan je laatste zijn, vier dan dat je weer een jaar moeder bent voor je kinderen, vrouw van je man…. Ik weet het ook niet hoor, probeer te helpen, maar geen idee of het echt helpt.
    Ik ken het gevoel wel een beetje, ik heb het ook gehad, verjaardagen, kerst, sinterklaas. Als kind was ik dan ook steeds ziek rond die dagen, van ellende. Maar ik vond zelf oud en nieuw het allerergste, dan kon ik ook wel in een hoekje zitten en de hele dag brullen, geen idee waarom. Vorig jaar heb ik één keer een regressietherapie gedaan en het maakt niet uit wat er gebeurd is en of ik het zelf wel geloof, maar ik ben van mijn angsten, nare dromen en rotgevoelens af, en dat voelt geweldig. Jammer dat bij jou de therapie niet geholpen heeft, en dat je nu dus waarschijnlijk jaloers bent op mij, omdat ik sinds jaren wel weer kan genieten van het jarig zijn… maar het leven vieren helpt bij mij, en het zou fijn zijn als het jou misschien een klein beetje mag helpen…

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s